юмор на здоровье

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.

Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:

— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.

Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.

Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.

– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.

– Ага. И вот так каждый раз.

– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.

Повар обалдел просто:

– Слышь, а ты где этому научился?

– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

Вот это настоящее развлечение для любителей не просто селфи, а настоящих хитов! Такими снимками можно удивлять всех знакомых и привлекать сотни, а то и тысячи новых поклонников в день.

— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

Врачи обследуют призывника:

- Что с рукой?

- Кровь из пальца брали.

- А почему рука в гипсе?

- А я не давал!

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.

Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

-Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!

- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!

Мальчик приходит к папе:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок, слушаю!

- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.