юмор на здоровье

Пришёл мужик к священнику и

говорит:

- Я грех совершил. Обманул

еврея... .

Батюшка отвечает:

- Это - не грех. Это - чудо!

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

Директор школы позвал Вовочку и говорит:

- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Двое солдат идут по казарме. Один другому:

- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся?

- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!

- Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

— Бабушка, все говорят, что я —

лошара!

— Ну какой же ты лошара?

Пиджачок — в брючки, брючки —

в носочки, на носочки —

сандалики! Красавчик!

Зима. Утро. Заходит бабуля в

троллейбус, где сидит один

молодой парень. Бабушка:

- Уступи мне место сынок…

Парень:

- Но мест полно, бабуля.

- А твоё нагретое…

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2?

- Извините, ошиблась.

- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?

— Ноги ломать.

— С чего это?

— Любовница же у него на третьем этаже живет.

— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.

— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.

Тренер объясняет:

— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.

Она берет клюшку и бьет по мячу.

Тренер:

— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.