юмор на здоровье

- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Полицейский останавливает ночью на улице пьяного:
- Гражданин, куда это Вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи?
- Я иду на лекцию о вреде алкоголизма.
- И кто же в это время будет читать Вам лекцию?
- Моя жена.

Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне бардак.

- Купить часы за пять миллионов - не круто. Круто - суметь их продать.
- Да, в этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

- А что, правда говорят, что на самом-то деле все войны на земле из-за женщин?
- Конечно! Нарожали дебилов!

На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.

Хозяйке на заметку:
Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: всё начнёт казаться вам новым и загадочным.