Хохоньки,да хаханьки

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Наступила та пора, когда кто-то идет в балетках,а кто-то в сапогах и ты не понимаешь, кто из них дебил...

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил.

Две подружки едут в вагоне метро. Одна с наслаждением потягивается и восклицает, обращаясь к другой: "Эх, мужичка бы сейчас!!!" Вторая в ответ: "Да вон нажми кнопку "экстренная связь с машинистом!"

Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Чай «Принцесса Дури» на самом деле не индийский, а голландский…

Говорят, что в компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!