Хохоньки,да хаханьки

- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Лучше! Меня понесут!

Криминал. Вчера вечером, в темном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.
Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

- Вот свадьба, невеста одевает как всегда белое платье.
- Почему?
- Да потому, что это ее самий лучший день...
- А почему тогда жених в черном?

Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

- Серега настоящий человек!
- Он что, прошел тест Тьюринга?

Открылся новый торговый центр Парашют! Торговый центр Парашют - а мы могли и не открыться!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Подходит гаишник и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили.