Хохоньки,да хаханьки

- Официант! В моем супе плавает муха!

- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще немножко оставалось, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

- Ефим Моисеевич, какая ваша самая главная особенность?

- Несгибаемость!

- Вы так принципиальны?

- Нет, у меня остеохондроз.

Санкт-Петербург.

При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит:

- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.

- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?

Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом , посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!

Перед светофором останавливаются два авто — Рено и Ламборджини. Водитель Рено опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.