Obsession (2019.09.16 00:03)
- Вася, где твой пресс?
- Его булочки и пельмени убили.
Obsession (2019.09.16 00:03)
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Dj Dik (2019.09.16 00:03)
Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Obsession (2019.09.16 00:03)
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
Obsession (2019.09.16 00:04)
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
Dj Dik (2019.09.16 00:04)
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Obsession (2019.09.16 00:04)
Хорошо, что мы живем в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике.
Obsession (2019.09.16 00:04)
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Dj Dik (2019.09.16 00:38)
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли?
Obsession (2019.09.16 23:18)
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.