Хохоньки,да хаханьки

Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...

Еврей, доехaв до домa нa тaкси, выходит молчa из мaшины и нaчинaет шaрить по кaрмaнaм, a под нос бормочет: - Черт, кaжется в мaшине кошелёк выронил... Услышaв это, тaксист нaжимaет нa гaз и смaтывaется. Еврей глядя вслед тaкси ехидно говорит - А Рaбинович не врёт, это прaвдa рaботaет...

Некоторые дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь v неудача перейдет на тебя!. Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер Кот в сапогах

Пациент говорит врачу: - Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать? - Не трогать его.