Хохоньки,да хаханьки

Едет по дороге автомобиль, и тут в лобовое стекло воробей - бац, ну водитель вышел, смотрит, а он ещё живой. Принес его домой, посадил в клетку, налил водички, положил хлебушка и ушел. Воробей приходит в себя, смотрит - клетка, хлеб, вода: - Да, блин, видать, насмерть бедного водилу прибил.

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?