Хохоньки,да хаханьки

Двое евреев в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.

- Циля, у тебя есть хоть капля совести?!

- Есть, Моня…Тебе на шо накапать?

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!

- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?

- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!

- И ты им сразу отдал?

- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

- Рабинович скажите, у вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

- Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили кваpтплату…

- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Так он им всё и отдал!
- Его расскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Одессу.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?

- Слышу, слышу. Не глухая.