Хохоньки,да хаханьки

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько ?
- Двести долларов.

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Ага...

Иностранного туриста на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели.
Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали меня, зачем русские варят салат.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Мама с дочкой с москвы приехали в одессу на отдых. Лежат на пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри – мядуза!
- Ну какая же это мядуза? Это цла-а-афан..

Случай на таможне.
- Позвольте, товарищь, у вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы?! Вон я, третий слева!