Хохоньки,да хаханьки

- О ты реально из Германии?
- Да.
- А скажи по турецки чего-нибудь...

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

Английские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши:

- Опель - хреновая техника. Два года — и машины нет.

Иностранцы:

- КАМАЗ - хреновая техника. Два года — идороги нет.

Поехал негр учиться в Москву. Приезжает на каникулы. Его спрашивают: «Как тебе русская зима?» Он отвечает: «Та, что зеленая, еще ничего…»

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:

- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

- Да? И что она потом с ней делает?

- Господин комиссар, вы не поверите!

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.

- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.

- Да, но я не подписан ни на одну газету.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию..

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.

Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.