Хохоньки,да хаханьки

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, мужчина начинает приносить домой пучки укропа, и заканчивается, когда утром вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.

Двое мужиков встречаються в ветеринарной поликлинике. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тёщу укусил.
- Ничего себе, я надеюсь ты его не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...

Милиционeр остaнавливает машину:
- Товaрищь, водитeль, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- А, да не переживайте, инспектор, это тёща моя, она сегодня смирная...

На вокзальной площади встречаются двое друзей:
- Ты где был?
- Тёщу в деревню провожал.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

Приехала теща в гости к молодоженам. Сидят на кухне за столом, ужинают. Над тещей висят большые часы с кукушкой. Теща покушала, и пошла мыть руки. Только она ушла, часы падают.
Муж возмущенным голосом:
- Ну вот, и так всю жизнь они отстают...

Учительница проверяет у Иванова домашнее задание:
- ...мама, укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко...
- Иванов, опять тебе папа помогал уроки делать?

- Папа, а как шипит змея?
- Виктория Юрьевна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Пожилой мужчина обращаеться к сидячему парню в автобусе:
- Парниша, ну разве тебе не стыдно, уступи вон той бабушке место!
- Так это же моя теща...!
- А... понятно. Ну так отдай ей мешок с картошкой, тебе наверное неудобно держать его на коленях!

- А я теще путевку горячую во Францию купил.
- Ух ты! А в какой фирме?
- Фирма называеться "Турист".
- Так они же аферисты! Привозят людей на вокзал, воруют вещи и бросают!
- Я знаю

- Слушай, а Серый там как?
- Да невканало ему, на каторгу попал...!
- А че так?!!
- Да женился, а у тещи огород три гектара!