Хохоньки,да хаханьки

Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...

В одесском ресторане:

- У вас есть рыба фиш?

- Разумеется.

- Хорошая?

- Как у родной мамы!

- Точно?

- Да!

- Таки гарантируете?

- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.

- Тогда несите сразу плохую.

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.

- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!

- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.

- И в чём оно выражается?

- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

На пасеке.

- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!

- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!

- А вы - только мёд?

- Только яд...

Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?

- Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.

- Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?

- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе.

Я стараюсь никогда никого не осуждать, потомучто я и сама иногда нет-нет да и да.

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справлюсь.

На пляже я видела мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!" Я просто засмеялась, зная, что акула не собирается ему помогать.