Хохоньки,да хаханьки

Ходит женщина по базару:

- Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?

- Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

Мы с пацанами решили создать новую рок-группу и назвать ее "Бумага и полиэтиленовая пленка".

- Почему такое странное название?

- Мы будем лабать каверы на разные песни...

Мои года - мое богатство...

- Гражданин, года богатство - так года. Оплачиваем налог на возраст!

Заходит утка в курятник и с удавлением спрашиват: "О, а где здысь пруд".

А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут".

Еду я по городу, немного привысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю: "Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне все давай, я сам отсчитаю."!?

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего? - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Жена собирает мужа на рыбалку и говорит: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссёр на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. - А что за реклама? - Средства контрацепции.

У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.