Хохоньки,да хаханьки

Мальчик подходит к полицейскому с банкой сгущёнки: - Дяденька, помогите открыть банку! Мент стучит по крышке: - Откройте, полиция!

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

- Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Отгремела революция. Рабинович нанимает извозчика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи! - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я, - гордо отвечает извозчик.

В детстве лето было целой эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

В наше время есть три вида мужиков: Три "Д" (дом, дерево, дети), Три "Б" (бабки, баня, бабы), Три "Т" (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...

Репортаж с соревнований: - В этом году в ралли внедорожников участвовал российский танк Т-95. Он одержал безоговорочную победу. Но остаётся загадкой, почему в этих гонках большинство внедорожников разнесло в клочья, а остальные превратились в лепёшки?

Парадокс в жизни современных мужиков: - Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу!

Русский спрашивает у татарина: - А как по-татарски будет "пятьдесят"? - Илле. - А "пятидесятирублёвка"? - Иллюха.

Одна подруга говорит другой: - А чего это у тебя сегодня колготки рваные? - Да за танк зацепилась! - А где же ты танк нашла? - Да на петлицах был!