Хохоньки,да хаханьки

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне: ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг: - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту фигню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дуpак.

У аудиогниг есть большой недостаток - это поиск того места, где ты остановился вчера, решив послушать перед сном...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

На днях слово «турбулентность» парализовало Виктора Черномырдина.

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. - Да. - А свиньёй? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Победителя конкурса Подкаблучник года на награждение не пустила жена.