Хохоньки,да хаханьки

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?

Студент:

- Китайца.

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:

- Иванов сдал?

- Сдал. Уж я его топил, топил...

- А почему не дотопили, профессор?

- Дерьмо не тонет!

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

- Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

- Молодец! Поставь в холодильник.

- Дорогая, я сына из школы привел.

- Ух ты! Здорово! Как назовем?

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:

- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своем имидже?

Голос из аудитории:

- Снять платье.

Преподаватель:

- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Учитель - родителю:

- От вашего ребенка дурно пахнет.

- А вы не нюхайте, вы учите!