Хохоньки,да хаханьки

Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:

- Марь Ивановна, можно выйти.

Марь Ивановна:

- Да, можно.

Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:

- Вовочка, а зачем тебе глобус?

Вовочка:

- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

- У слона!

- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!

Вовочка:

- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту #уйню вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту... и получается вот эта #уйня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ".

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:

- А почему у Кощея нет детей?

- Не знаю.

- Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:

- Я люблю собирать полевые цветы...

Вовочка:

- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?

У студентки спрашивают:

- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?

- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...

- Мама, мне сегодня так повезло в школе!

- Сынок, а что произошло?

- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Студент Козлов занимался сексом и вывихнул кисть правой руки.

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!