Хохоньки,да хаханьки

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Хозяин дома:

- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.

Студент:

- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду.

- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Приходит делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие... Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком или внуком!

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:

- Смотрите остолопы, один раз показываю!

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инспектор погиб.

Сидит маньяк у психиатра.

Психиатр говорит:

- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?".

- В очки студента вбили гвоздь!

- Нет ножницы!

- Ножницы вбили? Обалдеть!

- Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.

- Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.