Хохоньки,да хаханьки

Отец говорит сыну:

- Сынок, выпей со мной!

- Ну, пап...

- Что Ну..., я же с тобой уроки делал!

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Дама приходит в музыкальную школу:

- Примите меня в класс скрипки!

- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?

- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

Последний звонок.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?

- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Учитель спрашивает Вовочку:

- Почему за тебя уроки делает папа?

- У мамы времени нет.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:

- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!

- Я с ним сидеть не буду!

- Почему же Машенька?

- Так у него в "1Б" баба!