Хохоньки,да хаханьки

Жена:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или т от?

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?

- Согласны ли вы любить её, оберегать её, восхищаться её мудростью и талантом?
- Развяжите меня!!!

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
- Кто это?
- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты пом нишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Муж собирается в аптеку за презервативами.Жена попутно просит купить его две пипетки.Домой муж возвращается в разъяренном состоянии и с порога кричит:
- Дура!!!Только опозорился с твоими пипетками!!!
Жена:
- ???
Муж:
- Презервативов не было,и я сказал – дайте мне тогда две пипетки.Пойди посмотри,в аптеке до сих пор ржут!!!

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, пр иснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.