Хохоньки,да хаханьки

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Разговаривают муж и жена:
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
- Льстец.

- Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Жена мужу:
- Мне нужно внимание и уход.
- Внимание... Я ухожу!

Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Жена-мужу:
- Хочешь, запишу тебя в секцию группового секса?
- А кто в этой секции есть?
- Я, твой друг Вася и ты.
- Не, я на такое не согласен!
- Ну, тогда мы тебя вычеркиваем!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.