Хохоньки,да хаханьки

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

- Ну как? Вы уже видели невесту? Что скажете?

- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок...

Муж и жена выходят из театра. Жена:

- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?

- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

Цветочный магазин. На нем реклама: «Скажи ей это цветами». Мужик:

– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

- Хорошо что браки между близкими родствениками запрещены!

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

- Дорогая, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!