Хохоньки,да хаханьки

Мужик женился. Через время пишет: Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: Веди себя естественно, ты ничего не украл

- Заинька, ты на меня обиделась? - Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Есть вещи, которые не поймешь... Для остального есть Википедия.

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... Я домааааа!!! Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному...

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! Насколько я знаю, у Вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.