Хохоньки,да хаханьки

Хирург пришел к больному в палату и сказал: - У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Давайте с плохой. - Мы будем вынуждены ампутировать Вам обе ноги... - Ужасно! А какая же тогда хорошая новость? - Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

Из почты. P.S. Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?

- Да ты полный неудачник, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Когда я открою свою фирму, я назову её ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: - Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

В институте препод просит студента нарисовать на доске окружность. Студент выходит к доске, берёт мел и от руки выводит идеально ровный круг. Препод, слегка обалдевший, спрашивает: - Студент, как Вам это удалось? Студент убито: - Ещё бы… 2 года в армии мясорубку крутил.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Американец: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить...