Хохоньки,да хаханьки

Проверенные фразы для знакомства на курорте - Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна. - Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста... - А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд... - Мадам, у вас дети есть? Есть? Ну, так, значит, вам это дело не чуждо? - Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете... - Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну, так смотрите! А-а-а!.. - Я проношусь в жизни женщины, как двухшаровая молния! - Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили! - Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет? - Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне. - Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится? - Я как на юг приехал, сразу вас полюбил... Еще в поезде! Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и разговаривают. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Эт фигня. Вот я трипер схватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шесть на шесть? - Тридцать шесть! Нам бы ваши заботы Марья Ивановна...

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: - Почему ты мокрый? - Мы с Петей играли в собачку! - И что? - Я был деревом!

Едут еврей и дама в поезде. Дама говорит: - Жид, сколько времени? Еврей молчит. - Жид, сколько времени!? Еврей достаёт часы с крышечкой и, не открывая крышечки, показывает даме. - Ты что, дурак? Как я через крышку время увижу? - А как через двое штанов увидела, что я жид?

Наш обучающий курс Как избавиться от интернет-зависимости - теперь и в онлайн варианте.