Хохоньки,да хаханьки

Блондинки разгадывают кроссворд: - А как пишется, Иран или Ирак ? - Да и так, и так говорят!

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, Феррари на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Преподаватель литературы спрашивает студентку: -Если бы вы смогли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости: - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней надпись Примерные дети. Заходит - нету Вовочки. Вторая дверь - Хорошие дети, - нету Вовочки. Третья дверь - Плохие дети. Тоже нету. Идет дальше - видит надпись на двери: Вовочка.

Проктолог - геморройная работа!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: Можно ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение: А почему бы и нет?