Хохоньки,да хаханьки

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель. - Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же это за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали...

Доктор звонит мужику, прошедшему плановое обследование и сдавшему все анализы: - У меня для вас две новости: плохая и очень плохая… - Ну, начните с просто плохой. - Вам осталось жить всего один день. - Господи! Что же может быть ещё хуже?! - Я должен был вам это сказать вчера.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - прислали по аське.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка наверняка уже забыла.

Блондинка(мечтательно): - Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно): - Ничего не будет!

Провёл эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство - конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.