Юморезка

Разговаривают два рыбака:
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!..

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

Наше мрачное прошлое обеспечивает нам относительно светлое будущее.

В Голландии группа террористов захватила фабрику по развешиванию марихуаны. Весёлые ребята были арестованы через 10 минут после того, как они пригласили полицию покурить и обсудить выдвинутые требования.

- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой… Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке…
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел…

- Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
- И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.

Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чём он говорит.

Врач смотрит анализы:
- Ну, похоже, что скоро мы от Вас избавимся.
Пациент удивлённо:
- Наконец меня выписываете?
- Ну, в каком-то смысле да.