Юморезка

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине... А машина в озере.

В Русском музее у картины «Переход Суворова через Альпы» экскурсовод картавя говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова?
В группе шёпот передразнивая:
- Сувогов, Сувогов...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: «Вы бы лучше ему подражали».

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр. ... (в трубке слышны шаги) ... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Но в моём саду нет никакой беседки!
- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.

В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь «рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
Сосед продолжил:
- 21.
Все молчат смеётся только новичок. «Дама»:
- Что тут смешного? Анекдот-то старый!
- А я его первый раз слышу!