Юморезка

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

После операции, отойдя от наркоза, больной спрашивает у врача: - Доктор, мне пиво можно? - Какое пиво? - Ну, не сейчас, в будущем! - Какое будущее?

Интернетчик посылает телеграмму: Колян пздрвл с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Интервью с директором Горьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы.

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает: - Зачем вам столько холодного оружия? - Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель. - Не верю, ну-ка покажите! Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Приходит тетка к гинекологу на обследование. Тот спрашивает: - Сколько у вас было любовников? - Пять. - Ну, это не так и много. - Да, не задалась неделька...