Юморезка

Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас являются благие намерения.

Приходит пациент к сексопатологу. - Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист... - А сколько вам лет, голубчик? - 65. - Так а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Мушкетеры общаются в кабаке: - Портос, сколько у вас было женщин? - Ммм, двадцать! - А у Вас, Атос? - Всего десять. - Скромно, скромно... Ну, а у вас, д

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Обгорел, наверное, бедняга? - Нет, только ступни загнулись!

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении Как я провел лето я написал: Спасибо, хорошо!

На перекрестке у светофора остановился автомобиль, за рулем дама со светлыми волосами. Сразу за этим автомобилем дожидается зеленого сигнала машина ГАИ. Загорается зеленый. Дама пытается безуспешно тронуться с места. Гаишники по громкой связи начинают давать советы: - Женщина, спокойно выжимайте сцепление, включайте первую передачу, газку, плавно отпускайте сцепление. Плавно нужно отпускать. Не суетитесь. Заводите автомобиль. Снова выжимайте сцепление, первая передача, газку и т.д. Внезапно впереди стоящий автомобиль совершает прыжок назад и врезается в гаишную машину. Любитель раздавать советы по громкой связи (не выключая микрофона): - Я же говорил, что эта овца в нас врежется!