Юморезка

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, они забыли тут фуражечку, пистолет, да и фотки пускай посмотрят!

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет "макаров" - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
- Нет, девочка, это не мой пистолетик Я свой пистолетик потерял!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Что это у вас тут такое?
- Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

Таможеник на границе спрашивает:
- Кокаин, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик отвечает:
- Да нет, спасибо, у меня у самого в багажнике этого добра навалом.

ГАИшник останавливает нарушителя:
- Мне кажеться, что я уже видел ваше лицо, где -то в другом месте...
- Странно, но я всегда ношу свое лицо на одном и том же месте.

Полицейский стучит в дверь, открывает хозяин:
- Что случилось, офицер?
- Нам тут позвонили и сказали, что вы издеваетесь над Бетховином...

Ученые доказали, что ГАИшников больше самих юристов интересуют права человека.

Солдаты прослужат в армии намного дольше, если законодательство увеличит им срок службы(Кэп).

Подходит мальчик с орехом в руках к милиционеру:
- Дядя милиционер, разколите мне орешек!
Хруп...
- На!
- Через несколько минут снова подходит.
- Дядя, милиционер, а расколите мне орешек!
- Слушай, мальчик, давай ты мне принесешь целый кулек, а я тебе их мигом нащелкаю.
- Ну конечно, вы думаете, что орехи мешками на помойке валяются?!

Отец-ГАИшник будит своего сына-ГАИшника:
- Сына, давай вставай, на работу надо.
- А сколько уже...?
- Полшестого.
- Так рано ведь еще!
- Да какое рано, эти сволочи уже как час нахаляву ездят!