Юморезка

Доктор: - Пациент, Вы смертельно больны, и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: - Боже! Сколько же это недолго, доктор!? - Десять! - Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? - Девять...

- Привет, Рабинович, не зайдёшь ко мне на обед? - Почему бы и нет? - А ну нет так нет!

Глядя на старшеклассниц, подумалось: - В мою молодость таких красивых не было!

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.

- Я на свист никогда не отзываюсь. - А если это чайник?

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! Длительная пауза с прицельным взглядом в список: - Три тысячи тридцатый! Обиженный голос из строя: - Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: Моя фамилия Зозо!..

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: Пойди взвесь ребенка. Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести... без костей.