Юморезка

В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".

Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.

Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...?".

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!

- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Фимочка, не покупай молоко мама уже купила!

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.