Юморезка

В Голландии меня за член укусила собака.

– Какой ужас!

– Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает.

Подъехал к ней и спрашивает:

- Ну, как урожай, Антонина Васильевна?

- Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!

- Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете!

Клиент:

- Вы прислали хуйню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!

- Это кнопка exit.

Жизнь слишком коротка для того, чтобы чувствовать себя несчастным, из-за того, что не стал счастливым…

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил: "Это когда дома строятся подряд".

Начал уважать Алису после того, как представил, со сколькими мудаками одновременно она сейчас разговаривает.

Ерунду ты предлагаешь - похоже, совсем не смыслишь в рекламе. Людям надо кратко рассказать о достоинствах и о преимуществах перед конкурентами, вот! Ну, к чему эта твоя патетика, эта высокая художественность? Моё детище и без того будет жить и радовать людей... ну, и меня, конечно! А уж если с ним что случится... так и твою рекламу тут же забудут! Ну, сам подумай: кто лет через 30 вспомнит о рекламе пустого места?!

1992 год. Всемирная история рекламы. Банк "Империал".

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:

- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

- Не нужно было знакомить дочь с Ксенией Собчак!

Судя по всему герб России двуглавый орёл выбирался из принципа Одна голова хорошо а две лучше ...