Юморезка

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

Несмотря на наступивший год Зайца, Минтранс с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами.

- Милый, скажи что-нибудь. - Смиррррно!!! - Да нет, ласковое, доброе... - Ну, вольно...

- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах. Соседи-алкаши - против боли хороши!

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: I want sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want sex! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: - Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. - С четырьмя! - подумал каждый из оставшихся пользователей.

Оказывается, выражение Мужик сказал - мужик сделал правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

- Ну как провел отпуск? - Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждешь обеда.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!