Юморезка

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

- Чем на работе занимаешься? - Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе

она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел.

Женщине, умеющей самой починить бачок унитаза и розетку, долго приходится доказывать мужу, что у неё нет любовника.

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лопух на фоне водителя маршрутки.

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: — Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! — Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: — Дед ты или не дед? — Дед! — Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Мозголомы экспериментально подтвердили, что лучше других жевательных резинок вытаскивает пломбы именно та, которая рекомендована стоматологами.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...