Юморезка

Звонок провайдеру, в службу поддержки: - Алло, здравствуйте. Вы знаете, у меня Интернет с утра не работает. Вероятно, какие-то проблемы с вашей стороны. Оператор, иронично и с лёгкой улыбкой на лице: - А вы посмотрите, лампочка на модеме горит... - Горит-горит. И это не лампочка, а полупроводниковый индикаторный светодиод. - А... Ну да... проблемы, наверное, действительно, с нашей стороны...

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не На что?, а За что?.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

- Причина развода с вашим мужем? - У нас не совпали религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признавал, что я Богиня!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и наделали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно наделано, и, согласно приказу, - немедленно доложили. Всем личным составом.

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: - Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! - Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме

Пятница. Остался дома. Не пил. Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.