Юморезка

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:

- Бабушка, я опять летал во сне!

Мода, мода, мода, мода!

Да чего же ты дошла?

Даже бабушка Матрена,

В церковь в шортиках-пошла!

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс, внучек, был экономист.

- Как наша тетя Соня?

- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.

- Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что, тимуровец?

- Нет, татуировщик!

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.

- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками?

- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.

Женщина рассказывает соседке:

- Вчера внучок так разволновался, что вдребезги разбил свою скрипку!

- Он еще такой маленький, а уже какой... молодец!

Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:

- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?

- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?

- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.

- Много?

- Гигабайт десять.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.