Юморезка

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:

- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

- Дедушка, а сколько вам лет?

- Сто пятьдесят два.

- А вы пьете, курите?

- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Бабушка - внуку:

- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

Старушка у гинеколога.

- Бабушка, Вы беременны!

- Вот чертовы внуки! Сперва расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.

- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтяникам - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе Быкодорову сегодня хорошо - он напился.

Реклама.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.