Юморезка

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...

- А сколько тебе лет-то?

- 15

- Да? А я Вам бы больше дал.

- А я бы тебе п%:? ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...

Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел, тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло, хватает за яйца и спрашивает:

- Как зовут?

Тишина.

Он сжимает руку сильнее:

- Как зовут?

Тишина.

Он сжимает руку еще сильнее:

- Как зовут?

Тут тоненький голосок из дупла:

- Вова!!!

- А чего молчал?

- А я раньше немым был!!!

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.

Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс

10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???

- Мотивации, понимаешь, нет...

Один заключенный рассказывает другому:

- Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.

Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А еще через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

- Ты что? - удивляется друг.

- Она же тупая!

- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!

Двое в купе. Одинин другому:

- Мож в карты сыграем дорога дальняя

- Да я не умею

- Да я тоже(достает колоду)

- Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает

- Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.