Юморезка

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа:

- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа:

- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа:

- В ад этого мудака!

Душа умирающего:

- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика:

- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего:

- Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика:

- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.

Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах.. н приколы?

Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!

Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.

Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!

Недолго проработала на Западе Алла Е. клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

Мужик:

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик:

- Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

- Hе веришь?! Поехали, особняк покажу!

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью! "

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

- Он сел за стол и спокойно поужинал.

- И вы не почувствовали угрызений совести?

- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:

- Что написать?

- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался! "

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?

- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...

- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?

- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.

Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?

- Сижу я, значит, в холодильнике...

Медвежатник в суде...

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...