Юморезка

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорока, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери: - Что уже даже спросить нельзя?

Windows обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести её сейчас?

Двое разговаривают в пивной. - А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной? - Дрова колет. - По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. - Дык она пиво не любит...

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?

- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта? - Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - !? - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Гаишник останавливает машину и говорит: - Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! - О! Права куплю! - Так вы без прав? Жена: - Не слушайте его, что по пьяни не скажешь? - Так вы пьяны? Теща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Объявление. «Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец».