Юморезка

Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.

- Всем лизать!!!

Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.

Грабитель в ярости:

- Я с-сказал леза, лизать б%%%ь!!!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Идет по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, 50 рублей.

- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!

- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Разговаривают два гангстера

- Вчера на разборку с неграми ходили.

- Ну и как?

- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?

- Знаю.

- Так вот это только в шахматах бывает!

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.

Разогнались и врезались.

Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.

Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:

- А ведь теперь мы не просто мафия!

Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.

Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-ути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

- Слушай, сколько уже времени?

- Да уже за полночь, а что?

- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

- А у меня сосед холодной водой обливается...

- Ух ты, он что, морж?

- Не... хулиган он...

Возвращается с армии паренек (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась... Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) - бабушка знакомая.

Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся?

П: Да вот, вернулся... А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!

Ц: К Машке, из 3 двора, небось?

П: Да к Машке!

Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась...

П: ОХ%РЕТЬ!!.. Тогда давайте две!