Юморезка

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ:

- Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ:

- Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ:

- Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ:

- Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ:

- А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ:

- Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ:

- Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.

БЖ:

- Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ:

- Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

Хоронили тещу, порвали два баяна...

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как ни будь потом.

Наконец жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?

Ему же задали написать сочинение о животных.

Делать нечего- пришлось вести...

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:

"Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?

- А чего там воровать?

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:

"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит! "

Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.

На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:

- Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!

- Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:

Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж: Твое чувство юмора

Анекдот из жизни:

Молодая семья отмечает новоселье, один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Молодая хозяйка:

- Хозяин, подай голос!

Ее супруг (жалобно):

- Ав!..

- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, как это романтично!

- Куда з романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...