Юморезка

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.

- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

- Да ты что?! А с кем?

- Я его не знаю, но все равно теперь он - мой самый лучший друг!..

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

- Почему?

- Да всю каторгу испортит!

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

- И сейчас тоже... - бормочет муж.

- Я вчера жену на "Отелло" водил!

- Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

Муж перед сном говорит жене:

- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.

- А че такое?

- У тебя пальцы кривые.

- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!!!

- Так ты что, все же мужа бросила?

- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:

- Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.

- А вот мой дедушка дожил до ста лет.

- Это потому, что он не ел столько сладкого.

- Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.

- Мама, что это за материал?

- Это чистый шелк, дочка.

- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!

- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...