Юморезка

Жена мужу:

- Идиот, я же тебя просила два гвоздя в стену вбить?!!!

- Ну я и вбил!

- Да? А куда я теперь буду утюг включать???!!!

Отец наставляет своего сына:

- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

- Послушай, папа, это же мода.

- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально.

После, новобрачный подходит к попу и говорит

Жених:

- Ну... сколько я вам должен?

Поп:

- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена...

Жених:

- Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.

Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно...

- И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Умирающий муж - своей жене:

- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Вопрос Армянскому радио:

- Кто такая теща?

- Мать ее...

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?

- Чиpик.

- А если с женой?

- Чиpик.

- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:

- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.

Первая жена от меня ушла.

А вторая - нет.

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво:

- Ну-у-у, бить мы его наверно не будем.