Юморезка

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - все равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

Заходит мужик к сексопатологу.

- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?

- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д.

- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?

- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.

- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..

- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?

- Да нет... Просто слова прикольные.

Прием у врача психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеренару, следующий!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!

Врач спрашивает свою пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...

- Ну правильно, а что?

- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!

- Какие дети?!

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

- Доктор вы удаляете зубы без боли?

- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.

- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?

- Нeт.

- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.